Les films romantiques d’un certain millésime ont tendance à suivre un trope « vont-ils-ne-vont-ils pas ». L’arc narratif est simple : nos deux protagonistes se rencontrent, se brouillent, mais bientôt s’échauffent l’un envers l’autre. À la fin, ils se rendent compte qu’ils sont faits l’un pour l’autre. Cue violons sirupeux. Faire rouler les crédits. Il y a eu un frisson similaire dans les PMQ aujourd’hui lorsque Boris Johnson s’est battu avec la chef adjointe du Labour, Angela Rayner, qui remplaçait Sir Keir Starmer à nouveau testé positif au coronavirus. Johnson contre Rayner est un match étrange. D’un côté, l’Etonien privilégié peu soucieux de sa propre apparence. De l’autre, le street fighter scrappy avec la gueule d’une Gatling et une terrifiante gamme de chaussures. S’ils étaient assis l’un à côté de l’autre lors d’un déjeuner, les hôtesses seraient enclines à ranger leurs couverts les plus tranchants. ‘Là où elle aurait pu se renfrogner, Rayner prend maintenant à peine la peine de déguiser à quel point elle aimerait renverser Starmer de son perchoir’ Pourtant, malgré toutes leurs différences, leur confrontation s’est transformée en un amusement bon enfant. Le Premier ministre admirait clairement le bon sens de son adversaire. Mme Rayner a également semblé apprécier la joute. Elle ne me remerciera pas de l’avoir dit, mais loin du champ de bataille, elle ne ressemble en rien à la créature haineuse qu’elle aime représenter. Étant le premier jour du Parlement, nous avons eu un coup d’envoi retardé à 15 heures. La dernière fois que j’ai regardé un PMQ aussi tard, Maggie T était toujours en poste. Ange a pris place tôt pour faire quelques bacs de dernière minute. Elle avait abandonné les bottes bovver au profit d’élégants talons noirs. La robe était séduisante, assez audacieusement fendue jusqu’à la cuisse. Autour de son cou pendait un collier de perles. Boris, quant à lui, planait derrière le fauteuil du président, son PPS Sarah Dines (Derbyshire Dales) époussetant ses épaules sans pellicules. Autour de lui grouillait le sanctuaire intérieur : Rishi Sunak, Saj Javid. Liz Truss ? Nulle part pour être vu. Un complot au 5 Hertford Street (un club de membres exclusif) autour de cocktails au gin, peut-être. ‘Boris aussi, s’amusait. Les vacances de Noël semblent l’avoir ravivé. Rayner s’est penché sur la crise du coût de la vie, en secouant les cheveux et en souriant avec confiance. La décision justifiée du Premier ministre de ne pas introduire de restrictions plus strictes contre les pressions des travaillistes avait laissé les députés de l’opposition se sucer maladroitement les gencives. Boris a ouvert en accueillant Rayner, ou “secrétaire d’État fantôme pour l’avenir du travail”, comme il l’appelait. « Nous connaissons le futur emploi qu’elle a en tête ! » plaisanta-t-il. Rire. Même Rayner s’offrit un petit sourire narquois. Là où autrefois elle aurait pu froncer les sourcils, elle prend maintenant à peine la peine de dissimuler à quel point elle aimerait renverser Starmer de son perchoir. Ange se précipita vers la boîte d’expédition et sourit coquettement. Sans honte. Nullement intimidé. « Peut-être que je devrais avoir des aspirations », ronronna-t-elle. Un « whaoooo » collectif est monté des bancs des conservateurs. Ils adoraient ça. «C’était tellement plus amusant que les gémissements hebdomadaires de Sir Smartypants. Après que Rayner se soit assis, la séance s’est effondrée. Boris aussi, s’amusait. Les vacances de Noël semblent l’avoir ressuscité. Alors que Rayner s’en prenait à lui au sujet de la hausse des coûts de l’énergie, il a répondu : “Elle parle d’énergie – elle a beaucoup plus d’énergie que l’actuel chef de l’opposition !” Derrière, des collègues hurlaient leur appréciation. C’était tellement plus amusant que les gémissements hebdomadaires de Sir Smartypants. Après que Rayner se soit assis, la session s’est effondrée. Ian Blackford du SNP a également abandonné ses prédictions de feu et de soufre sur Covid et s’est penché sur le coût de la vie. Il s’est plaint que les familles seraient dans une situation pire de 1 200 £ en avril. Un simple “rouleau de papier peint au Premier ministre”, a-t-il reniflé, mais pour la plupart des familles “catastrophique”. Boris a souligné que de telles conférences étaient difficiles à accepter « d’un humble petit fermier ». Contexte : « Humble crofter » Blackford a fait des squillions dans la ville. Son existence n’est guère spartiate. Le Président a appelé Ed Balls. — Euh, Ed Davey, bredouilla-t-il en se corrigeant. Pauvre monsieur Ed. Pas même un nom familier dans sa propre maison. Il a bavardé sur les factures de chauffage, affirmant que des millions de personnes auront faim ou froid cette année. Boris fit signe à la chaise du Président. « Balls était le mot », acquiesça-t-il. Sir Lindsay bondit en avant sur son siège, se soulevant de rires. À la fin de la session, Rayner a soulevé un rappel au Règlement, affirmant que Boris avait été moins que véridique sur les remarques précédentes qu’il avait faites sur l’inflation. Le PM a fait ce qu’il fait d’habitude à ces moments-là et s’est précipité vers la sortie. Il était à mi-chemin de la liberté quand le Président lui a rappelé – hé ! – il avait encore une déclaration sur Covid à faire. Les lèvres d’Angela se retroussèrent, ravie de la déconvenue du Premier ministre. Sir Keir aura hâte de revenir à temps pour la semaine prochaine.