Boris Johnson est sorti en se balançant dans les PMQ. Avouons-le, après les quinze jours qu’il a endurés, il fallait qu’il fasse quelque chose. C’est vrai que ce n’était pas joli. Des bagarres plus ivres que ce que les puristes appelleraient du vrai pugilisme. Mais n’est-ce pas toujours le cas avec le Premier ministre ? Lorsque les chroniqueurs de la politique du XXIe siècle viendront composer leurs livres, il est peu probable que le mot « élégance » soit le mot qu’ils utiliseront pour décrire sa rhétorique. Mineur, Boris a au moins montré qu’il lui restait un peu de combat. Après avoir passé la semaine dernière à siffler comme un vieux Morris Minor applaudi, Boris (photo) a au moins montré qu’il lui restait un peu de combat dans les PMQ. Si le Premier ministre perdait l’équilibre au cours de sa charge vers son siège, il est probable qu’il en emporterait un bon nombre avec lui. D’après les rugissements géants qui venaient de derrière, il était clair que le bureau des whips avait été occupé. Après les défections de la semaine dernière, les bancs conservateurs étaient à bloc. Alors que le Premier ministre se précipitait, le chancelier Rishi Sunak a été déplacé à la hâte à côté de lui à la place de Liz Truss. Après toutes les discussions sur une querelle très hostile, je ne veux pas effrayer les chevaux… En face, les députés travaillistes gazouillaient et gloussait. ‘Pardonne-moi! Pardonne-moi!’ ont-ils crié, une référence au discours désastreux de Boris CBI lundi. La chancelière fantôme Rachel Reeves a fait semblant de salir l’ordre des papiers de Sir Keir Starmer. Oh, comme ils ont ri. Lorsque Sir Keir s’est levé, il a tendu les bras larges à la manière d’un amuseur léger portant un arc. Toujours un signe certain qu’il se sent plein de lui-même. Il fit un petit signe de tête en direction des bancs conservateurs. “Je vois qu’ils sont arrivés cette semaine!” Il s’est retrouvé coincé dans les plans de protection sociale du Premier ministre, à savoir sa promesse que les gens n’auraient pas à vendre leur maison pour payer les coûts. Il a accusé le gouvernement d’un « jeu d’escroquerie classique » et d’avoir mené une « opération de vol à la tire à Covent Garden ». Boris a souligné que les travaillistes n’avaient aucun plan du tout. Ses réponses n’étaient guère classiques, mais il y avait plus d’énergie en lui qu’il n’y en a eu ces dernières semaines. Il a planté ses doigts et a martelé ses poings et, après avoir finalement secoué ce froid intense, sa voix a finalement redécouvert un peu de punch. Starmer a continué sa gigue arrogante. Il s’est demandé si le Premier ministre serait toujours là avant les prochaines élections. C’est drôle, certains députés travaillistes se demandent cela à propos de Sir Keir. Boris, en riant, secoua la tête avec tristesse. « Vous êtes un parfait wally ! » cria-t-il. Le chef du Labour avait quelques répliques décentes, mais comme toujours, ils se sont perdus dans des flots de gaufres sans fin. Vous pourriez donner à Starmer un one-liner de Jackie Mason et il le ferait durer plus longtemps que Guerre et paix de Tolstoï. Boris (photo) s’est lancé dans la boîte d’expédition et a lancé l’un de ses baratins sur le fait que nous serions toujours enfermés si Starmer avait réussi Boris s’est lancé dans la boîte d’expédition et a lancé l’un de ses baratins sur la façon dont nous Je serais toujours enfermé si Starmer avait ce qu’il voulait. Les députés d’arrière-ban conservateur ont loyalement crié et secoué leurs feuilles de route. Tout sauf un. Theresa May a à peine bougé un cil. L’une des caractéristiques de ces séances sont les gémissements qui annoncent l’arrivée de Ian Blackford. Alors que le chef du SNP se levait hier, la chambre a pratiquement hurlé d’agonie collective. Son sermon hebdomadaire est resté inchangé : Tory shambles, Brexit, ‘the people of Scotland’, etc. La seule différence cette semaine est qu’il a demandé si le Premier ministre pourrait envisager de l’appeler un jour. Boris lui a peut-être demandé la même chose, mais il a mieux pensé. Après tout, M. Blackford nous offre à tous beaucoup trop de divertissements. Une dernière observation. Lorsque Boris est parti, il a exceptionnellement choisi de sortir par le fauteuil du président. Les relations entre lui et Sir Lindsay Hoyle sont glaciales depuis l’affaire Owen Paterson, qu’un PMQ de mauvaise humeur la semaine dernière n’a pas fait pour dégeler. Aucun contact visuel, aucun sourire. J’ai vu des blaireaux de mauvaise humeur se comporter plus chaleureusement les uns envers les autres.