Tu es avec moi depuis le début, Migraines. Des décennies si omniprésentes que je ne connais pas mon identité sans toi. Des décennies où j’ai l’impression que ma tête va exploser, comme si un pic à glace m’avait traversé la tempe et l’œil et y était resté pendant des heures, voire des jours. Tant d’événements manqués, tant de déceptions, tant de douleurs. Tu étais là quand j’avais 12 ans, rentrant de l’école primaire un après-midi. Je me suis effondré sur le sol devant le canapé en sanglotant. L’écrasement de la migraine était trop écrasant, trop réel, trop. C’était tellement plus que n’importe quel enfant devrait avoir à traverser, et à ce moment-là, c’était une régularité. Vous étiez là dans un cours universitaire d’écriture créative du soir. Tu t’es caché derrière mes lunettes de soleil, et j’ai pensé à toi chaque fois que quelqu’un me demandait si j’avais la gueule de bois à 18h un mardi. Mais les lentilles noires vous tenaient à distance pour que je puisse recevoir les critiques de mon travail, tenues entre les mains de mes pairs. J’ai compté les heures jusqu’à ce que je puisse rentrer chez moi à pied, la brise froide refroidissant mon visage et atténuant encore plus la migraine intense jusqu’à ce que je puisse rentrer à la maison et me glisser dans mon lit. Tu es là chaque fois que je dois changer de place au cinéma parce que quelqu’un à proximité porte du parfum. Les nuages ​​flottent vers moi et évoquent une migraine dans leur brume rose. Et tu étais là dans l’avion de Berlin à New York quand le pré-adolescent du New Jersey s’est assis à côté de moi. Sa forme arrosée d’eau de Cologne n’a été rendue tolérable que grâce au ventilateur personnel qui m’a envoyé de l’air recyclé directement sur le visage. Sans ce réconfort, j’aurais passé un vol de neuf heures à essayer de ne pas crier de la douleur d’une migraine à part entière. Vous êtes là, en esprit, chaque fois que je montre à mon neurologue mon traqueur de migraine, plein à craquer de mauvais jours. Chaque fois qu’elle essaie un autre médicament ou une autre procédure. Chaque fois, je peux sourire et dire que quelque chose fonctionne, même si ce n’est que pour un petit moment. Et tu es là alors que nous continuons tous les deux à espérer que je trouverai enfin quelque chose qui collera si complètement que je pourrai être l’une des réussites. Je peux te sentir maintenant, un écho. La migraine n’est plus aussi grave qu’hier soir, tachant mes rêves d’un poids écrasant. Suscitant l’inquiétude familière que je ne pourrai pas travailler lorsque mon réveil sonnera le matin. Maintenant, il ne fait que chuchoter, me faisant savoir qu’il pourrait revenir en force à tout moment. Si je ne fais pas attention. Si je ne fais pas de pauses sur mon écran pour laisser mes yeux s’adapter au monde réel. Si je ne suis pas la longue liste de choses à faire et à ne pas faire, j’ai cultivé tout au long de ma vie avec des migraines chroniques. Si, si, si. J’espère qu’un jour je ne parlerai de vous qu’au passé, Migraines chroniques. Nous aurons notre dernier au revoir, et ensuite ta présence dans ma vie ne sera plus qu’un souvenir. Je n’aurai pas à m’inquiéter des sons forts ou des lumières vives ou de la caféine ou du manque de sommeil. Je vivrai comme les autres, qui ne savent pas ce que je sais. Je ne sais pas ce que c’est de vivre sans toi, mais j’ai hâte de le découvrir.

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